Отправлено: 19.06.08 20:33. Заголовок: Прикольно

Собирайте прикольные штуки сюда в эту тему.

 Отправлено: 28.10.09 14:54. Заголовок: Хохол пишет домой к ..

Хохол пишет домой к маме:
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на х@й ті яблука!

или вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=AZVn3MQCEC0&hl=ru

 Отправлено: 28.10.09 16:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.10.09 07:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns

Prosto SUPER, na Ukrainskom

 Отправлено: 31.10.09 11:00. Заголовок: Kroshka, а перевод г..

Kroshka, а перевод где?

 Отправлено: 31.10.09 21:02. Заголовок: http://www.pyzam.com..

 Отправлено: 01.11.09 09:04. Заголовок: http://galyonkin.com..

 Отправлено: 01.11.09 12:15. Заголовок: Канадский анек: — М..

Канадский анек:

— Мам, я вчера с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу–то не прикажешь!
— Ну, это–то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
— А я его и не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

 Отправлено: 01.11.09 12:18. Заголовок: Идут два немецких па..

Идут два немецких парашютиста по Англии....
Давай, говорит один другому, в паб зайдём, горло промочим, произношением блеснём....
Заходят...
К бармэну: плиз мартини...
Бармэн: драй мартини???
Немцы в один голос: НАЙН!!! ЦВАЙ!!!!

В Шао Лине
-Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему , чем обладаю сам . Теперь ты гораздо умнее , сильнее, и быстрее меня. Все что тебе осталось , - это заплатить за учебу ,и иди с миром.
-Мне осталось заплатить за учебу , сенсэй?
-Да , ученик.
-И я быстрее, чем ты ,сенсэй? И сильнее, чем ты?
-Да.
-Тогда иди в жопу !


Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Знаете ли Вы, что:
...чай можно заваривать только семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Старый поп проводит разбор первой проповеди молодого.
- Вообще-то все было неплохо, но я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
И рясу в трусы не заправляют, кадилом машут не над головой, никакой другой матери кроме Божьей нету,
и в конце говорят аминь, а не пи%"?ц!

 Отправлено: 01.11.09 12:31. Заголовок: Во время экскурсии п..

Во время экскурсии по фабрике, на которой делают разные изделия из латекса.
Сначала экскурсантам показывают машину, которая делает соски для кормления младенцев.
При работе машина издает громкий шум, который звучит примерно как «пссссст - шпок!».
«Звук «пссссст!» слышен, когда латекс заполняет форму» – объясняет экскурсовод.
«А «шпок!» – это игла протыкает отверстие в соске.»
Потом экскурсия переходит в цех, где делают презервативы.
Машина, делающая презервативы, тоже шумит: «пссссст - пссссст - пссссст - пссссст - шпок!».
«Секундочку!» говорит один из экскурсантов.
Мне все понятно насчет «пссссст - пссссст», но зачем тут «шпок»?
«То же самое, как и в машине, делающей соски» – отвечает экскурсовод.
«В каждом четвертом презервативе протыкается отверстие.»
«Но это же плохо, если вы делаете презервативы!»
«Согласен, но это очень хорошо, если вы еще делаете и соски!»


Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...

 Отправлено: 03.11.09 23:44. Заголовок: Пациент в Зимбабве: ..

Пациент в Зимбабве: – Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: – Да это какая-то х..йня! А что вы делали?
Пациент: – Е..ал гусей.
Доктор: – Так у вас гусиная х..йня!
Пациент: – Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): – Пациент умер от гусиной х..йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: – За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..йни.
Журналист (записывает): – Гусиная х..йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: – В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..йней.
Телеканал: – Неизвестное ранее заболевание гусиной х..йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: – Да, гусиная х..йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: – Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..йни.
Научное светило Б: – Власти скрывают! На самом деле гусиная х..йня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): – Гагакающие убийцы рядом!
Политик: – Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): – Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: – Да вы что, ох...ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: – Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: – Для спасения страны от эпидемии гусиной х..йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..йней.
Премьер-министр Монголии: – Да вы ох..ели!
Президент Монголии: – Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: – Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: – Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х...йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: – Да вы ох...ели!