Отправлено: 19.06.08 20:33. Заголовок: Прикольно

Собирайте прикольные штуки сюда в эту тему.

 Отправлено: 19.06.08 20:37. Заголовок: Советская реклама си..

Советская реклама сигарет. Прикольно, что рекламируется не отдельный брэнд, к чему мы привыкли, а только что именно с этим товаром делать.



По сравнению с этой рекламой, знаменитое "Летайте самолетами Аэрофлота" звучит суперпрогрессивно. По крайней мере упоминается, какими именно самолетами нужно летать (можно подумать, что в советское время был какой-то выбор! )

 Отправлено: 19.06.08 21:48. Заголовок: А какого года реклам..

А какого года реклама? Мне кажется, тут месседж состоит в том, что курить надо именно сигареты, а не папиросы, которые курило подавляющее большинство советского народа годов так до 70-х.

 Отправлено: 20.06.08 11:53. Заголовок: TO Хозяюшка

 Отправлено: 21.06.08 01:10. Заголовок: Прикольно! :sm54: ..

Прикольно!
Только от глюков голова закружится может!

 Отправлено: 29.08.08 14:10. Заголовок: http://ddbcanada.com..

http://ddbcanada.com/

Ну очень необычный сайт. Я пять минут всматривалась в странную графику на экране, пытаясь понять, к чему бы это. Потом поняла - это стилизованные борцы сумо. Но самое интересное, что эта компания заключила контракт с правительством Альберты на предоставление всех медиа-услуг.

 Отправлено: 30.08.08 18:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.08.08 22:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=4LTqft2FjNs
Джон Стюарт о войне в грузии

 Отправлено: 30.08.08 22:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=TNL77GhAAvQ&feature=related
В оригинале уже не найти.

 Отправлено: 31.08.08 00:23. Заголовок: Собирайте прикольные..

Собирайте прикольные штуки сюда в эту тему.

А, по-моему, уже есть такая тема. Или вы вы по-хохлятски всему наперекор идете.

 Отправлено: 31.08.08 10:15. Заголовок: То, что прикольно, н..

То, что прикольно, не всегда смешно. Для явно смешного материала есть другая тема. Эта тема для материала, вызывающего удивление, озадачивающего своей неожиданностью или новизной. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

 Отправлено: 31.08.08 10:48. Заголовок: Эта тема для матери..

Эта тема для материала, вызывающего удивление, озадачивающего своей неожиданностью или новизной.


Oce novina!!

http://www.youtube.com/watch?v=ywvRVGX059o&NR=1

 Отправлено: 31.08.08 15:24. Заголовок: http://stuffwhitepeo..

 Отправлено: 31.08.08 18:36. Заголовок: Таня пишет: Ну очен..

Таня пишет:

цитата:

Ну очень необычный сайт. Я пять минут всматривалась в странную графику на экране, пытаясь понять, к чему бы это

Странно, вы всматривались 5 мин - а я 25 !
Я как эксперт, могу сказать: разработчики нашли хорошую технику графики и использовали ее.
Смысл - не важен ! Просто забавно и не стандартно...и хочется проникнуть в сюжет - а его как такого просто нет ! (Он , конечно , есть но в мозгу автора...)

 Отправлено: 31.08.08 22:22. Заголовок: Хит-парад глупостей ..

Хит-парад глупостей кандидатов.

10 самых глупых ошибок соискателей



Хит-парад глупостей кандидатов был составлен он-лайновым проектом поиска работы Career Builder.com. Список, составленный по результатам опроса, в котором приняло участие более 3 тыс. сотрудников рекрутинговых компаний и специалистов по людским ресурсам, исследовательская компания Harris Interactive опубликовала перечень из 10 самых грубых ошибок соискателей.



Агентство Reuters приводит этот список, в который попали следующие выходки кандидатов:

1. Кандидат отвечает на звонок мобильного телефона и просит проводящего собеседование сотрудника выйти из его собственного кабинета, поскольку разговор «сугубо приватный».


2. Кандидат во время собеседования сообщает, что он не сможет долго занимать предлагаемую должность, поскольку его богатый дядюшка «выглядит на лучшим образом» и в случае его смерти кандидат унаследует неплохое состояние.


3. Кандидат после собеседования просит интервьюера подбросить его до дома.


4. Кандидат нюхает свои подмышки по пути в комнату для собеседования.


5. Кандидат утверждает, что не может предоставить образцы своих письменных работ, поскольку все ее работы писались для ЦРУ и имеют гриф «секретно».


6. Кандидат рассказывает что его уволили с прежнего места работы за то, что он избил своего начальника.


7. Когда соискателю перед началом собеседования была предложена еда, он отказался со словами, что не хочет, чтобы перед выпивкой в желудок попала смазка.


8. Кандидат на пост бухгалтера заявила, что она «человек общества» а «не человек чисел».


9. Кандидат во время собеседования по телефону спустил воду в уборной.


10. Кандидат во время собеседования достала расческу и стала расчесывать волосы

 Отправлено: 05.09.08 21:24. Заголовок: На первый взгляд - ..

На первый взгляд - тест на тему "левша или правша"

http://www.darklaw.ru/tests.php?s=&CODE=details&test_id=16

Проверьте себя!

 Отправлено: 10.09.08 19:11. Заголовок: Красивая реакция сах..

Красивая реакция сахарного песка на звук!!!

http://rutube.ru/tracks/290811.html?related=1&v=5aadb6fc996143e6c1fe32cda65a5bc0

Предупреждаю, берегите уши, звук неприятный!

 Отправлено: 11.09.08 07:58. Заголовок: Возможно не в топик,..

Возможно не в топик, но прикольно... Сегодня из anekdot.ru:

С русскоязычного канадского форума (надеюсь не с нашего) :
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То
есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже
начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных
канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень
активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на
английский?"

 Отправлено: 11.09.08 08:50. Заголовок: kiralema пишет: Воз..

kiralema пишет:

цитата:

Возможно не в топик, но прикольно...

Точно, что не отсюда, то есть не сюда, но раз уж здесь, то там продолжение есть:


F.: Я не понимаю вашего неуместного юмора. Неужели трудно конкретно и четко ответить на поставленный вопрос?
Если стоит перевести, то переведу. Я думала что в компаниях есть свои переведчики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O.: Я работаю переводчиком в нашей компании. Когда приходят резюме от инженеров из России - их перевожу. В последнее время мало приходит, потому что инженеры из России получают большие зарплаты в России, а в нашем полку русских Канадцев это не принято. Мой сосед из Индии, вот им везуха, переводит в день минимум 100-200 резюме, а мне какие-то 15-20 достаются. Часто делимся приколами из резюме, так потешно!
F., я думаю вам больше повезёт если переведёте резюме на корейский. Я смотрю у него совсем мало резюме, бедняга скучает. Только на китайский не надо, китайцы зашиваются, говорят что задолбались, а начальник режет резюме на квадратики и в туалете вместо бумаги кладёт. Канадец блин. За природу волнуется гад..

 Отправлено: 11.09.08 11:54. Заголовок: 2 kiralema Можно во..

2 kiralema
Можно воспользоваться твоим постом?

 Отправлено: 12.09.08 19:38. Заголовок: Т.е. за полгода - л..

цитата:

Т.е. за полгода - люди, приехавшие без языка, просто обязаны выучить язык или показать, что в состоянии говорить и понимать, иначе диагноз - так и будет жить forever как в послеинфактном состонии и ждать ещё какого-нибудь stroke -а.

Спасибо за диагноз ! Будем ждать

 Отправлено: 13.09.08 10:00. Заголовок: Поздно, диагноз пост..

Поздно, диагноз поставлен

 Отправлено: 15.09.08 18:14. Заголовок: Интересные иллюзии! ..

Интересные иллюзии!

http://video.passion.ru/video/view/?id=v53897175ea

 Отправлено: 15.09.08 20:09. Заголовок: Интересная нарезка, ..

Интересная нарезка, особенно 1:36-2:00 минуты.

http://rutube.ru/tracks/1003871.html?v=94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a

 Отправлено: 22.09.08 10:00. Заголовок: Надгробные памятники..

Надгробные памятники криминальных авторитетов. Впечатляет.

http://www.englishrussia.com/?p=1782

 Отправлено: 23.09.08 11:10. Заголовок: Amazing! Dolphins p..

Amazing!

Dolphins play with bubbles

For those engineers of us, here's the explanation:
The dolphin does a quick flip of its head and a ring appears in front of its beak. The ring is a solid, donut shaped bubble about 2-ft across, yet it doesn't rise to the surface of the water! It stands upright in the water.

The dolphin then pulls a small silver donut from the larger one. Looking at the twisting ring for one last time a bite is taken from it, causing the small ring to collapse into a thousands of tiny bubbles which head upward towards the water's surface. After a few moments the dolphin creates another ring to play with. There also seems to be a separate mechanism for producing small rings, which a dolphin can accomplish by a quick flip of its head.

An explanation of how dolphins make these silver rings is that they are 'air-core vortex rings'. Invisible, spinning vortices in the water are generated from the tip of a dolphin's dorsal fin when it is moving rapidly and turning. When dolphins break the line, the ends are drawn together into a closed ring. The higher velocity fluid around the core of the vortex is at a lower pressure than the fluid circulating farther away. Air is injected into the rings via bubbles released from the dolphin's blowhole. The energy of the water vortex is enough to keep the bubbles from rising for a reasonably few seconds of play time.

 Отправлено: 23.09.08 21:13. Заголовок: ужыс :sm15: с мороз..

ужыс с морозом по коже

 Отправлено: 28.09.08 22:59. Заголовок: Последний полет Карлсона

Украдено в сети :)

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущено спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорчено сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
-Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.

 Отправлено: 30.09.08 03:14. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/forum8/topic158188.html

Самый лучший электронный ответчик ответит на любые ваши вопросы

 Отправлено: 06.10.08 21:59. Заголовок: This picture was tak..

This picture was taken with my phone's camera in the glorious city of Edmonton last winter.
"CAUTION: THIS TRAILER MAKES RIDICULOUSLY WIDE TURNS" click here

 Отправлено: 19.11.08 23:31. Заголовок: Мировой кризис. Встр..

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался..

 Отправлено: 20.11.08 09:05. Заголовок: Вариант пишет: русс..

Вариант пишет:

цитата:

русская-цыганская песня на обоих езыкав, английськой мове та расейской, абож с нижне-нюхъёрским ацкентам: «Гитар-р-р» ссылка тут

Чето расейской в этой песне не заметила. Где??? Но сама песня - полный восторг. Жалко оркестровочка подкачала, а так в приличной аранжировке получилась бы шикарная музычка для диско.

 Отправлено: 25.11.08 16:56. Заголовок: Вариант пишет: Влас..

Вариант пишет:

цитата:

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Прикол!

 Отправлено: 26.12.08 01:09. Заголовок: А это наш такой прик..

А это наш такой прикольный!

 Отправлено: 15.02.09 21:05. Заголовок: Всякое бывает! :sm6..

Всякое бывает!

Женщина застряла бюстом в унитазе

 Отправлено: 17.02.09 08:20. Заголовок: О, женщины....

 Отправлено: 19.03.09 19:08. Заголовок: Росскоязычный иммигр..

Росскоязычный иммигрант приехал в Эдмонтон.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, товарищ канадец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, теперь буду жить и припевать, куплю жильё, буду работать, буду иметь медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я китаец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Канада..." Человек говорит: "Я не канадец, я вьетнамец".
Вновьприбывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную страну Канаду!" Hа что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не канадец".
Hаконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы канадка?"
Она говорит: "Hет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все канадцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".

 Отправлено: 21.03.09 23:23. Заголовок: В ресторан на Брайто..

s chustvom yumora na forume ploxo

 Отправлено: 22.03.09 10:02. Заголовок: Уууу.... бородатый а..

Уууу.... бородатый анекдот

 Отправлено: 22.03.09 12:36. Заголовок: pochemu, po moemu oc..

pochemu, po moemu ochen dazhe smeshnoj

 Отправлено: 22.03.09 13:38. Заголовок: Kroshka пишет: poch..

Kroshka пишет:

цитата:

pochemu, po moemu ochen dazhe smeshnoj

Не растраився - просто ты кому-то наступил на педаль

 Отправлено: 25.03.09 22:29. Заголовок: В поп-музыке появилс..

В поп-музыке появился любопытный тренд. Причем появился одновременно в разных точках земного шара - в России и в Америке.

С американской стороны много шумят насчет хитро запрятанной нецензурщины в песне Бриттни Спирс под названием "If U Seek Amy". http://www.youtube.com/watch?v=FehBgQeVKFQ Русскому человеку эту нецензурщину вычислить довольно тяжело, но англоязычные детишки усекают в момент. А их мамашки бьют в набат и требуют запрещения показа видеоклипа с этой песенкой по телеку в детское время. Можете послушать песенку и попытаться определить, где именно они слышат сакраментальное "f*** me" в исполнении Бриттни. Отчаявшимся такое услышать могу подсказать где.

В это же время российская пресса занята разоблачением "антипутинских настроений" в песенке грузинской группы Stephane and 3G под названием "We don`t wanna put in". Комитет любимого всеми Евровидения дал грузинам "отлуп" за такую политически некорректную песню и сказал, что если они слова не поменяют, то на фестиваль их не пустят. Грузия ващето изначально хотела проигнорировать Евровидение, но потом сочинила вот такой себе шедевральный мотивчик. http://geniusbeauty.com/music/we-dont-wanna-put-in-lyrics-stephane-3g-georgian-entry-eurovision-2009/ В принципе, в словах песни не просматривается абсолютно никаких намеков на политическую напряженность между Грузией и Россией.

Суммируя сказанное: в тексте песен наблюдается игра слов, что звучит свежо и оригинально. Конечно, если б не средства массовой информации, фиг бы кто догадался, что We don’t wanna put in the negative move надо читать We don’t wanna Putin и что Бриттни вовсе не о потерянной Эми волнуется.

 Отправлено: 26.03.09 08:11. Заголовок: Формула развода Бри..

Формула развода

Британия рулит по количеству математически просчитанных исходов различных житейских ситуаций. И вот теперь, наконец, после 12-летних исследований Джеймс Мюррей вывел формулу развода. http://www.lenta.ru/news/2009/03/26/formula/ При помощи этой формулы можно узнать с точностью до 94 процентов закончится ли намечающийся брак разводом. Очень нужное и своевременное открытие. В настоящее время еще не запатентованную формулу держат в строгом секрете, и у широкой общественности получить ее нет никакой возможности.

Джеймс Мюррей, профессор Оксфордского универа, не только занимается социальными исследованиями. Он также заинтересовался возможностью предсказать успешный исход больным раком мозга. И что вы думаете? Правильно. Формула вероятности успешного результата лечения. Тоже очень нужное и своевременное открытие. Как оказалось, некоторым больным вобще не надо удалять раковую опухоль из мозга, она сама собой рассасывается каким-то чудесным образом. Или наоборот. По крайней мере больной может заранее узнать, стоит ли мучиться и залезать долги, чтобы выплатить хирургу за операцию. http://ca.news.yahoo.com/s/afp/090326/world/britain_family_divorce_mathematics_offbeat

 Отправлено: 28.03.09 01:35. Заголовок: Известный российский..

Известный российский блогер Евгений Шестаков предлагает улыбнуться:

Кто есть кто в России: позитивчик

 Отправлено: 28.03.09 17:05. Заголовок: click here..

 Отправлено: 03.04.09 18:05. Заголовок: Главная комедия весн..

 Отправлено: 03.05.09 09:49. Заголовок: Бухам на заметку

цитата:

интересно есть что-нить подобное в местном диалекте или тут бояться, что-нибудь выперлить, случайно обидев физика.

Краткий сленговый словарь бухгалтера

Бухать (ударение на первый слог) – проводить в учете счет или платежку.
Бьется (подтягивается) – обозначает совпадение данных в различных документах, отчетах.
Все красное – все отрицательное, свидетельствующее о, допустим, недостаче, нехватке (в случае сальдо).
Гадалкинг – пренебрежительное обозначение некачественного финансового консалтинга.
Глухарь – платежный документ с неясными или неправильными реквизитами.
Давай прокричим – ситуация, когда два бухгалтера сравнивают, читая вслух, данные двух отчетов.
Дебеторка, кредиторка – дебеторская, кредиторская задолженность.
Дербанить – перераспределять чьи-либо деньги в свою пользу.
Дети – неопытные бухгалтеры.
Доктор – аудитор, консультант с большим опытом работы.
Ежедневка – ежедневные отчеты со склада о поступивших и отгруженных товарах.
Икспенсы (англ. expense) – затраты.
Клизмировать – склонить клиента к оплате счета.
Крокодил – пустое субконто в отчетах. Субконто (в «1С» и некоторых других бухгалтерских программах) – аналитический признак бухгалтерского счета.
Крыжить – подробно проверять все регистры бухгалтерского или налоговоого учета, отчетность, при этом пересчитывая все расчеты в конце отчетного периода.
Лазейка, узкое место – возможность уклониться при формировании финансовой отчетности от части налоговых сумм, обозначенных в законодательных предписаниях, не нарушая явно буквы закона.
Минуса (ударение на «а») – отрицательные сальдо по счетам.
Нал – наличные деньги.
Налорги – налоговые органы.
Незавершенка – незавершенное производство, строительство и др.
Неликвид – то, что нельзя реализовать.
Оборотка – оборотно-сальдовая ведомость.
Отавизовать – передать затраты по авизо.
Папа – Сбербанк РФ.
Пенсионник – декларация по взносам на обязательное пенсионное страхование.
Первичка – документы, непосредственно свидетельствующие о коммерческой деятельности бизнес-структуры: акты, накладные, счета-фактуры.
Перекурсовка – переоценка активов, стоимость которых выражена в иностранной валюте, в соответствии с новым курсом.
Платежка не прошла – документ не принят к оплате.
Подбить – подсчитать итоги.
Подчистить хвосты – устранить недостатки в отчетности.
Приходник, расходник – кассовые приходные и расходные ордера.
Проводник, полупроводник – хороший и плохой бухгалтеры.
Провести «в черную» – не проводить документ в бухгалтерском учете.
Провести «в белую» – проводить документ в бухгалтерском учете.
Продажники – менеджеры по продажам.
Прокрутка – передача финансовых средств не прямому исполнителю работ, а подставной фирме с целью обналичивания денег и ухода от налогов.
Разнести – обработать документы, сделать проводки.
Рвется – данные не сходятся.
Раскидать по затратам – распределить косвенные затраты по прямым.
Рисованная бухгалтерия – слишком все гладко и красиво в учете. Часто произносится в состоянии крайнего раздражения аудиторами.
Рыбки – в «1С» клавиша переключения режима вывода списка по группам в справочниках.
Сальдо висит (болтается) – расход превышает доход.
Сальдовка – ведомость остатков.
Тетки (кукушки, матрешки) – сотрудницы бухгалтерии клиента.
Тэтэ – в «1С» план счетов.
Украшение витрины, чистка окон – уловки для приведения баланса в соответствие с установленными требованиями на дату представления отчетности регулирующим органам.
Фенька – указ, приказ, ПБУ.
Физик – физическое лицо.
Финик – сотрудник финансовой службы на предприятии.
Фирма-помойка (фирма-мертвяк, фирма-прокладка, ООО «Три ежика») – фирма-однодневка, которая не сдает балансы, не платит налоги. Ее используют для слива доходов или ухода от налогов.
Чек резиновый – не оплаченный банком чек, который возвращается клиенту в связи с недостаточностью средств на счете для оплаты.
Юрик – юридическое лицо.
Ящик – сейф.

 Отправлено: 03.05.09 17:31. Заголовок: я не бухгалтер и не ..

я не бухгалтер и не учусь, но скорее всего тут со сленгом проблема, люди не так активно общаются, кто-то английский выучил и новые термины, куда до сленга-то, подожди лет десять, чтобы профессионализм появился и общие проф. проблемы.

 Отправлено: 06.05.09 14:07. Заголовок: Вот вам еще доказате..

Вот вам еще доказательство, что деньги не приносят счастья. И еще доказательство, что счастье каждого гражданина зависит от государственных правил и постановлений.

A homeless South Korean unable to withdraw his life savings because he could not remember his real name has died in poverty, officials said.

The man, believed to be aged 56, died of cancer last month, leaving 128 million won (just over 100,000 dollars) in a bank account that was opened in early 1993 under the alias of Na Hae-Dong.

The account was frozen several months later when a law took effect to ban accounts held under false names, as an anti-corruption measure.

Deposits were still allowed but the account holder had to register a real name to withdraw money, something "Na" could not do.

"He didn't know what his real name was or where he was born. We tried but failed to identify him," Yoo Joon-Soo, the senior official of Yongbong district in the southwestern city of Gwangju, told AFP by phone.

The man collected scrap iron and other junk and slept on his cart under plastic sheets before moving in 2007 into a makeshift shelter made from a shipping container.

Though he could not withdraw from the account, he kept putting in savings. Ужас, какая безысходная слепая вера в то, что рано или поздно все устаканится.

"He used to say he wanted to buy a home with his savings," Yoo said.

"Last month, we applied for court approval to create his new ID and the court procedure was under way."

A local court is expected to order that the savings revert to the state, he added.

 Отправлено: 11.05.09 17:17. Заголовок: Отдых без свиного гриппа :)

 Отправлено: 14.05.09 12:36. Заголовок: click here..

 Отправлено: 18.05.09 19:33. Заголовок: Стоят на холме два б..

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

 Отправлено: 19.05.09 21:16. Заголовок: криво

что-то совсем мужику криво.......

 Отправлено: 28.05.09 06:45. Заголовок: РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕHИЯ..

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕHИЯ РЕБЁHКА КО СHУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Hакройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕHИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

 Отправлено: 28.05.09 19:35. Заголовок: РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕHИЯ..

цитата:

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕHИЯ РЕБЁHКА КО СHУ:

жесть!!!!

 Отправлено: 30.05.09 19:22. Заголовок: Очи Черные, очи Стра..

Очи Черные, очи Страстные, Очи Жгучие и Прекрасные. Говорил, что люблю Дамские Ножки. Однако, прежде всего, смотрю на Лицо... Прихожу в Восторг от красивых Глаз, в которых мелькает Огонек. Желательно, чтобы они были Карими или Черными (большая Редкость)… «Очи Черные, очи Страстные, очи Жгучие и Прекрасные» - помните?… Пустые и ничего не выражающие глазенки мне не по душе… Я хочу смотреть в Них и видеть Вселенную…

Очи Черные, очи Страстные, Очи Жгучие и Прекрасные. Внешний вид – визитная карточка любой Дамы... Встает утром, умывается, пудрится, наносит тени, красит губы, ресницы. Зачем?... Ответ прост – она Женщина и обязана быть Красивой! Мне нравятся Броские Леди!... Но, это не зависит от того, в чем она одета... На ней может быть свитер, джинсы, обычная юбчонка или простенькая блузка. Не важно. Я способен разглядеть ту Природную Яркость, которой, увы, обладают Не Многие!...

Говорил, что люблю Дамские Ножки. Однако, прежде всего, смотрю на Лицо... Прихожу в Восторг от красивых Глаз, в которых мелькает Огонек. Желательно, чтобы они были Карими или Черными (большая Редкость)… «Очи Черные, очи Страстные, очи Жгучие и Прекрасные» - помните?… Пустые и ничего не выражающие глазенки мне не по душе… Я хочу смотреть в Них и видеть Вселенную…

Не по вкусу курносые Девушки. Воодушевляет с горбинкой… Вспомнилось, многие художники подбирали натурщиц именно с такой формой носа... Как правило, Обладательницы оных – Бесподобные Любовницы… Чувственный рот… Здесь надо знать меру. Здоровенные губы отнюдь не импонируют моему Достоинству... Но и Маленький Ротик не Возбуждает… Люблю Пухлые и Влажные, их так приятно Целовать… Еще, я обращаю внимание на Зубы (можете смеяться). Мне неприятен Кариес, вставные челюсти и золотые коронки… Это, конечно, Шутка, однако Гнилые зубы Отталкивают…

Дамы с обилием Килограммов не подходят мне по Фактуре. Привык ощущать себя Мужиком! Обожаю Тискать, Зажимать, чувствовать, как Она Трепыхается в моих Объятиях… Наоборот, Никогда не Пробовал, да и Не Хочу!!!… Очень импонируют Маленькие, Худенькие с круглым личиком и длинными волосами!... Считаю, что девушка обязана иметь на голове Волосы!!! Не понимаю всех этих коротких стрижек под мальчика! Наверное, некоторым Женщинам так удобно. Ухаживать за Двумя Волосинами Проще, не спорю… Однако, мне Проще помыть ей голову, расчесать, сделать укладку, чем каждое утро просыпаться и думать: «А кто это? Не парень ли случайно???» (шутка)…

Без Азарта отношусь к Девушкам, которые изощряются в Макияже... После секса они выглядят весьма Экстравагантно: черные подтеки, размазанная помада… Слушайте, Дамы, на кой Вам столько штукатурки? Это совсем не впечатляет Мужчин! Я не говорю, что следует отказаться от лаков, пенок, контурных карандашей и подводок, но где Мера???... Ведь, чем Проще, тем Эффектнее!!!..

P/S Мужчины бывают порой слишком Привередливые… Я один из таких… Поэтому, Дамы, слушайте только Себя и делайте то, что считаете Нужным. Не обращайте внимание, Что и Кому Не Нравится, главное, пусть Нравится Вам!!!…

 Отправлено: 31.05.09 20:22. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Hикто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 01.06.09 20:31. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 01.06.09 20:33. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 10.06.09 02:19. Заголовок: http://s58.radikal.r..

Может быть у вас в детстве тоже была такая книжка?
Тут картинки для детей, а комментарии для взрослых. Такой "Совиздат", просто прелесть!

это тут

Приятного прочтения! ;))

 Отправлено: 14.06.09 20:46. Заголовок: Матершиный гороскоп

Матершиный гороскоп

http://forum.hazynet.ru/index.php?showtopic=17855

 Отправлено: 15.06.09 12:54. Заголовок: This piece is really..

Sorry, but this piece is really gross and way beyond being funny.

 Отправлено: 15.06.09 13:38. Заголовок: а мне было смешно. к..

а мне было смешно. класный гороскоп. не у всех в порядке с чусвом юмора

 Отправлено: 18.09.09 08:09. Заголовок: Буддийский монах при..

Буддийский монах признан старейшим человеком

Старейшим человеком на планете признан буддийский монах, которому 17 сентября исполнилось 115 лет. По словам монаха, который родился в XIX в., пережить бурный XX в. ему помогло то, что он мало ест, мало говорит и при этом никогда не врет. Во время трапезы монах пьет не больше девяти глотков и не добавляет в еду ни перец, ни соль. Правда, он не может отказаться от десерта из сладкого риса. Среди женщин самой пожилой в мире считается японка Кама Тинен, которой 114 лет.

 Отправлено: 24.09.09 21:12. Заголовок: надо бы их познакоми..

надо бы их познакомить

 Отправлено: 25.09.09 15:22. Заголовок: Развитие русского языка

ну вот тут развитие русского языка по определённым понятиям

...длинный список здесь
не знаю как вам, а мне кажется, что русский тут, судя по этому списку соответствует 60-м годам или 90-м

 Отправлено: 28.09.09 14:01. Заголовок: The Husband Store - ..

The Husband Store - Keep Reading Till The End








Husband Store

A store that sells new husbands has opened in New York , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:




You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!




So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:




Floor 1 - These men Have Jobs




She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:




Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.



'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'




So she continues upward. The third floor sign reads:



Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.




'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.




She goes to the fourth floor and the sign reads:



Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.




'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'



Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:




Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.




She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:




Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.



The first floor has wives that love sex.



The second floor has wives that love sex and have money and like beer.




The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

 Отправлено: 03.10.09 20:28. Заголовок: click here..

 Отправлено: 10.10.09 09:14. Заголовок: Квітка Цісик..

 Отправлено: 17.10.09 15:47. Заголовок: Некоторые вещи и соб..

Некоторые вещи и события будут помнить всегда, типа, полет Гагарина или первых комонавтов на Луне (уже берут сомнения). О других забудут очень быстро — или уже забыли. Вот вам список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать. Исключаем варианты, откуда берётся молоко в бутылках, об этом можно долго спорить, но корова его уже не даёт, да и как она выглядит то?

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8) (даже не знаю что энто)
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax. (опять неизвестное название)
11. Минидиски. (ужо исчезаить)
12. Лазердиски. (а тут пока можно говорить о ваших внуках)
13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями. (это не про Канаду и её десидентов)
14. Коротковолновое радио. (не в Эдмонтоне, тут даже музей есть)
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками. (ну а как же тогда без стерео, или уже сто-то новое есть?)
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм. (интересно может оказаться, что и просто взрослые не узнают, что это было)
17. Что было время до «реалити-телевидения».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ок, пока они есть, но им осталось недолго. ("Кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?")
19. Звук модемного соединения. (точно, осталось только на Аляске, к/ф "Proposal")
20. Шум матричного принтера.
21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
22. Установка IRQ с помощью перемычек.
23. DOS.
24. Терминалы доступа к мейнфрейму.
25. Экраны, на которых есть только зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.
26. Чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.
27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история)
28. Измерения в килобайтах.
29. Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.
32. Джойстики.
33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
34. Загрузка компьютера с дискеты.
35. Запись песен в студии.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить наверно)
37. Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
39. Работа с банковским счетом только когда открыт банк.
40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу. (только не в российской глубинке).
41. Телефонные книги и «Желтые страницы» (не - не верю, (с) Станиславской)
42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
45. Незнание того, что все ваши друзья делают и думают в каждый конкретный момент.
46. Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
47. Поиск в Archie. (хорошо, что я ещё знаю, а вы?)
48. Поиск в Gopher.
49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet (а ведь там самое сладкое)
50. Privacy.
51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.
52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.
53. Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.
55. Время до компьютерных сетей.
56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки.
58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие).
59. Проявка пленки.
60. Напечатанные фотографии.
61. CB-радио.
62. Возможность потеряться. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.
63. Телефоны с дисковым набором.
64. Автоответчики.
65. Указки.
66. Телефоны-автоматы.
67. Телефоны с настоящими звонками внутри.
68. Факсы (у нас уже смеялись вчера на работе от того, что кто-то уже не умеет пользоваться)
69. Пылесосы с мешками. (Мы совсем, видимо, отстали от жизни — а какие еще пылесосы бывают?).

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки.
71. Запоминать чьи-либо телефонные номера.
72. Не знать, кто вам звонит.
73. Ходить в видеопрокат за фильмами.
74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет.
75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера.
76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.
77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история).
78. Аккуратный почерк.
79. Дни до nanny state. (nanny state в наших широтах — это запрет на продажу крепкого алкоголя после хх часов)
80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).
81. Хан стреляет первым.
82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.
83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.
84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.
85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»
86. Искать книги по каталогу в библиотеке.
87. Бассейны с вышками для ныряния.
88. Шоколадки в фольге.
89. Играть во вкладыши (в оригинале — непереводимая игра слов).
90. Батончик «Марафон» (так в Англии назывался «Сникерс»).
91. Вручную открывать дверь автомобиля.
92. Выписывать чек.
93. Смотреть в окно во время долгой поездки.
94. Роликовые коньки, а не ролики.
95. Наличные.
96. Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).
99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.
100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

 Отправлено: 17.10.09 16:42. Заголовок: 38. Использование до..

цитата:

38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.

Это относится только к весело прожигающим жизнь русским эмигрантам. Канадцы, я как-то хотел одолжить навигатор, обспрашивал весь офис, никто с GPSами не ездит, и сильно удивляются, почему бы просто карту не взять, дескать.

цитата:

40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу. (только не в российской глубинке).

Только не в канадской. В Канаде впервые открыл для себя продуктовые магазины, закрытые по воскресеньям.

 Отправлено: 17.10.09 16:47. Заголовок: И кинушки канадцы см..

И кинушки канадцы смотрят исключительно из видеопроката. По кабелю так нашпигуют рекламой, что смотреть не можно. В кинотеатрах крутят только свежевыпущенные кинухи - т.е. абсолютную дрянь. Покупать двд тоже смысла нет - больше одного раза большинство фильмов все равно смотреть не захочешь, в выкидывать жалко.

 Отправлено: 17.10.09 20:11. Заголовок: sanych пишет: В кин..

sanych пишет:

цитата:

В кинотеатрах крутят только свежевыпущенные кинухи - т.е. абсолютную дрянь.

Хм...очень стронг ИМХО....с претензией типа на объективность....

sanych пишет:

цитата:

И кинушки канадцы смотрят исключительно из видеопроката

...и демонстрация глубокого и весьма близкого знакомства с популяцией местных жителей...

 Отправлено: 17.10.09 23:20. Заголовок: sanych пишет: И кин..

sanych пишет:

цитата:

И кинушки канадцы смотрят исключительно из видеопроката.

ну так... у кого нет компа или относятся к нему с дрожью ещё да, а вот остальные могут либо рубиться в игрухи, либо смотреть on-line в ю-тубе, а их дети? страсть подумать :)

 Отправлено: 19.10.09 08:47. Заголовок: Хм...очень стронг ИМ..

цитата:

Хм...очень стронг ИМХО....с претензией типа на объективность....

"...А за красным столом, одуревший от дыма,
жадно воду глотая, выступал прокурор."

 Отправлено: 19.10.09 15:56. Заголовок: Угу, то есть проведе..

.....хоть и косвенно, но вполне очевидно проведена параллель между моей скромной персоной и противным прокуренным прокурором...
Мне нравится эта милая линия поведения наших граждан - чуть что вешать ярлыки за неимением аргументов! Наверное какие-то агрессивные программы, плотно сидящие в подсознании еще со времен советской и постсоветской жизни...

Уважаемый форумчанин, в моем высказывании не было и грамма обвинения, в нем была оценка вашего мнения по поводу новых фильмов...

С обвинительной же речью выступили вы сами - "фильмы - полная дрянь"...так что, полагаю, вы в гораздо большей мере заслуживаете сравнение с вышеупомянутым малосимпатичным прокурором...

 Отправлено: 21.10.09 07:59. Заголовок: Да, сорвали маску, о..

Да, сорвали маску, обнажили корни, ярко и выпукло показали, так сказать, антиобщественную сущность подсудимого (даже в подсознание проникли). Вас бы сейчас на процесс Ходорковского - цены бы не было.

 Отправлено: 22.10.09 08:12. Заголовок: Чавес запретил венес..

Чавес запретил венесуэльцам петь в ванной

Уго Чавес призвал венесуэльцев не петь в душе и мыться три минуты. Таким образом президент страны попытался решить проблему с водоснабжением. В Венесуэле в последние годы произошло несколько крупных энергоаварий, уровень воды в ГЭС упал, а денег на ремонт нет. В своем телевизионном выступлении Чавес заявил, что пора воду экономить и отвел всем на душ три минуты. "Многие любят по полчаса петь в ванной, - сказал Уго Чавес, - Я засекал: три минуты - и я не пахну".

Правильной дорогой идет Венесуэла. А вы поете в дУше?

 Отправлено: 25.10.09 09:48. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 26.10.09 19:21. Заголовок: :))))))))))))))) R..

:))))))))))))))) ROFL !!! :))))

 Отправлено: 27.10.09 13:25. Заголовок: 5-летний румынский м..

5-летний румынский мальчик, проживающий в Италии, вошел в книгу Рекордов Гиннеса после демонстрации неимоверной физической выдержки. Маленький Джулиано Строэ тренируется с двухлетнего возраста. Он шокировал судей и зрителей итальянского телевидения своей 10-минутной ходьбой на руках с грузом, зажатым между ногами. После шоу видео с его участием, выложенное на YouTube, просмотрели сотни тысяч изумленных зрителей.

Отец чудо-ребенка утверждает, что Джулиано чуть ли не с самого рождения ходит с ним спортзал. На вопрос, не причиняет ли он вред своему чаду, подвергая его усиленным физическим нагрузкам, тот ответил, что не видит в этом ничего плохого, так как сам тренируется всю свою сознательную жизнь.

Маленький Джулиано не страдает звездной болезнью, ему также как и всем нормальным детям нравится рисовать, смотреть мультфильмы и играть с ребятами в парке.