Форум Русского Эдмонтона
Главная страница /Ньюкамеру

АвторСообщение





Пост N: 127
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:02. Заголовок: Инженерный юмор


Инженеры тоже шутят ;)

BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
Ответов - 77 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]







Пост N: 128
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:04. Заголовок: О пилотах и инженера..


О пилотах и инженерах...


Жалобный лист летчиков.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во
время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Источник: неизвестный.


BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 129
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:08. Заголовок: Факты об инженерах ..


Факты об инженерах

Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.

В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".

В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным.
И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера - Мэрфи:)) Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".



BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 130
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:11. Заголовок: "For an optimist..


"For an optimist the glass is half full, for a pessimist it's half empty, and for an engineer is twice bigger than necessary."

BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 131
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:13. Заголовок: Phrase of the day: &..


Phrase of the day:
"The OD of all pipes must exceed the ID otherwise the hole will be on the outside of the pipe"
(from Irish piping engineering manual)

BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 132
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:16. Заголовок: http://www.gdargaud..





BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 133
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.08 07:18. Заголовок: Fashion formula: &#..


Fashion formula:

"Clothes are the lowest priority for an engineer, assuming the basic thresholds for temperature and decency have been satisfied. If no appendages are freezing or sticking together, and if no genitalia or mammary glands are swinging around in plain view, then the objective of clothing has been met. Anything else is a waste."

BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.08 20:54. Заголовок: Мой препод по матема..


Мой препод по математики встретил своего бывшего студента-летчика и спросил:

"Ну как, вам в авиации высшая математика нужна?" - "Нужна, еще как нужна, жить без нее не можем." - "А где, например?" - "Ну вот, бывает, гайку в мотор уронишь, так пока проволоку интегралом не изогнешь - не достанешь".

Спасибо: 0 
Цитата Ответить





Пост N: 321
Зарегистрирован: 13.09.07
Откуда: Kanada
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.08 14:27. Заголовок: Brat пишет: http://..


Brat пишет:

 цитата:
http://www.gdargaud..


класс ! эт что - прибор - детектор лжи ?

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 135
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.08 11:28. Заголовок: Инженер говорит свое..


Инженер говорит своей девушке:

- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...


BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 136
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.08 11:31. Заголовок: Доктор, юрист и инже..


Доктор, юрист и инженер обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу.
Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись
- на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с
любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.

- Вы оба неправы, - говорит инженер, - надо иметь и жену, и любовницу.
Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что
ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы спокойно заниматься проектами.

BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 137
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.08 11:51. Заголовок: http://img49.exs.cx/..




BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 141
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.08 16:02. Заголовок: Three engineering st..


Three engineering students were gathered together discussing the possible designers of the human body.

One said, "It was a mechanical engineer. Just look at all the joints.''

Another said, "No, it was an electrical engineer. The nervous systems many thousands of electrical connections.''

The last said, "Actually it was a civil engineer. Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?''



BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 142
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.09.08 16:06. Заголовок: Five surgeons were t..


Five surgeons were taking a coffee break and discussing their work.

The first said, "I think accountants are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is numbered."
The second said, "I think librarians are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is in alphabetical order."
The Third said, "I like to operate on electricians. You open them up and everything inside is color-coded."
The fourth one said, "I like to operate on lawyers. They're heartless, spineless, gutless, and their heads and their butts are interchangeable."
Fifth surgeon said, "I like Engineers...they always understand when you have a few parts left over at the end..."



BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 146
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.08 19:40. Заголовок: You need only two th..


You need only two things in your life - WD-40 and duct tape:
if something doesn't move and should - use WD-40
if something shouldn't move and does - use duct tape!
(just love this one )

BMW. Born again (c) Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
ветеран




Пост N: 1884
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Canada, Edmonton
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.08 23:00. Заголовок: Что это WD-40?..


Что это WD-40?

Женщины способны на всё. Мужчины на всё остальное. Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 259
Зарегистрирован: 04.10.07
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.08 17:28. Заголовок: Хозяюшка пишет: Что..


Хозяюшка пишет:

 цитата:
Что это WD-40?


А по-нашенски, масло с изолентой, вот и всё, что в жизни нужно.

Heck is where people go who don't believe in gosh.
Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 354
Зарегистрирован: 04.10.07
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.09 10:21. Заголовок: Семья инженеров. Он..



 цитата:
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... (Пых...) Hе переменного, а постоянного...




Heck is where people go who don't believe in gosh.
Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 510
Зарегистрирован: 04.10.07
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.10 17:24. Заголовок: Про антивирусы, ассоциации без тех. термов


Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG


Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При
появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В
итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или
разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32


Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с
женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро,
эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton


Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым
мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web


Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность.
Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan


Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере


База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ


Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль
всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


Heck is where people go who don't believe in gosh.
Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.12 15:56. Заголовок: Привет


Привет, я тут новенький, давайте знакомиться!Меня зовут Даша

Спасибо: 0 
Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.20 23:47. Заголовок: Теща спрашивает у зя..


Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.20 23:50. Заголовок: — Ты разбираешься в ..


— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.20 23:52. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..


Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.20 23:55. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..


Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.20 23:57. Заголовок: — На чужом несчастье..


— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 6
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.06.20 23:59. Заголовок: Пришла заявка: Психи..


Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 7
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.20 00:02. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 8
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.20 00:04. Заголовок: — Девушка, а вы люби..


— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 9
Зарегистрирован: 11.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.20 00:05. Заголовок: Два попутчика: — По..


Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:11. Заголовок: — Слышала, ты расста..


— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:14. Заголовок: Руководитель клиники..


Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:15. Заголовок: Шел вчера по улице, ..


Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:17. Заголовок: Если женщина не возр..


Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:20. Заголовок: Седовласый мужик пок..


Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 6
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:22. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..


— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 7
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:25. Заголовок: — Как часто вы употр..


— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 8
Зарегистрирован: 19.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.20 01:27. Заголовок: — Как будет вернее: ..


— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:39. Заголовок: Муж вваливается домо..


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:42. Заголовок: Товарищи студентки! ..


Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:44. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..


- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:52. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:54. Заголовок: Если уж любить, то т..


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 6
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:57. Заголовок: Мне психолог сказал:..


Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 7
Зарегистрирован: 25.06.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.20 23:59. Заголовок: Самые богатые люди —..


Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 1
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:11. Заголовок: С женщиной спорить, ..


С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 2
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:14. Заголовок: Лучше всех в колхозе..


Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 3
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:16. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..


Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 4
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:18. Заголовок: Этот неловкий момент..


Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 5
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:20. Заголовок: "Случайными быва..


"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 6
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:22. Заголовок: — Изя, мине какой ку..


— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить



Пост N: 7
Зарегистрирован: 01.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.20 23:24. Заголовок: Звонок в милицию: — ..


Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 08.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.20 22:51. Заголовок: - Почему эстонцы, ко..


- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 08.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.20 22:52. Заголовок: Надпись в маршрутке:..


Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 08.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.20 22:54. Заголовок: Одесса. Трамвайная о..


Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 08.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.20 22:55. Заголовок: В одесском трамвае: ..


В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 08.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.20 22:56. Заголовок: В одесском трамвае: ..


В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 7
Зарегистрирован: 08.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.20 22:59. Заголовок: Перекличка в одесско..


Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 16.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.20 00:19. Заголовок: Иван! А вот, если ты..


Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 16.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.20 00:20. Заголовок: На работе. — Чего-то..


На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 16.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.20 00:24. Заголовок: Мечта всей жизни поу..


Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 16.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.20 00:29. Заголовок: Катя шагала домой че..


Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 16.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.20 00:31. Заголовок: В отделе кадров: — В..


В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 22.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.20 23:22. Заголовок: Николай Валуев давит..


Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 22.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.20 23:23. Заголовок: Живое пиво отговорил..


Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 22.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.20 23:25. Заголовок: Быть умным и хорошо ..


Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 22.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.20 23:26. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 22.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.20 23:27. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..


В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 29.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.20 22:54. Заголовок: Реакция кота и собак..


Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 29.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.20 22:55. Заголовок: - Милый, может, я ос..


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 29.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.20 22:56. Заголовок: Объективная реальнос..


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 29.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.20 22:57. Заголовок: Жена – мужу: - Милый..


Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 29.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.20 23:00. Заголовок: Мои соседи слушают х..


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 6
Зарегистрирован: 29.07.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.20 23:03. Заголовок: Если Государство Вам..


Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 1
Зарегистрирован: 05.08.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.20 23:36. Заголовок: - Фима, ты таки нака..


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 2
Зарегистрирован: 05.08.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.20 23:39. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..


- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 3
Зарегистрирован: 05.08.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.20 23:42. Заголовок: - Почемy девyшки все..


- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 4
Зарегистрирован: 05.08.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.20 23:46. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..


- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить





Пост N: 5
Зарегистрирован: 05.08.20
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.20 23:50. Заголовок: Пьяный человек, это ..


Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Спасибо: 0 
Профиль Цитата Ответить
Ответов - 77 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  -7 час. Хитов сегодня: 187
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Форум находится на 46 месте в рейтинге
Текстовая версия