Отправлено: 05.08.08 07:02. Заголовок: Инженерный юмор

Инженеры тоже шутят ;)

 Отправлено: 05.08.08 07:04. Заголовок: О пилотах и инженера..

О пилотах и инженерах...


Жалобный лист летчиков.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во
время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Источник: неизвестный.

 Отправлено: 05.08.08 07:08. Заголовок: Факты об инженерах ..

Факты об инженерах

Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.

В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".

В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным.
И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера - Мэрфи:)) Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили".

 Отправлено: 05.08.08 07:11. Заголовок: "For an optimist..

"For an optimist the glass is half full, for a pessimist it's half empty, and for an engineer is twice bigger than necessary."

 Отправлено: 05.08.08 07:13. Заголовок: Phrase of the day: &..

Phrase of the day:
"The OD of all pipes must exceed the ID otherwise the hole will be on the outside of the pipe"
(from Irish piping engineering manual)

 Отправлено: 05.08.08 07:16. Заголовок: http://www.gdargaud..

 Отправлено: 05.08.08 07:18. Заголовок: Fashion formula: &#..

Fashion formula:

"Clothes are the lowest priority for an engineer, assuming the basic thresholds for temperature and decency have been satisfied. If no appendages are freezing or sticking together, and if no genitalia or mammary glands are swinging around in plain view, then the objective of clothing has been met. Anything else is a waste."

 Отправлено: 07.08.08 20:54. Заголовок: Мой препод по матема..

Мой препод по математики встретил своего бывшего студента-летчика и спросил:

"Ну как, вам в авиации высшая математика нужна?" - "Нужна, еще как нужна, жить без нее не можем." - "А где, например?" - "Ну вот, бывает, гайку в мотор уронишь, так пока проволоку интегралом не изогнешь - не достанешь".

 Отправлено: 10.08.08 14:27. Заголовок: Brat пишет: http://..

Brat пишет:

цитата:

http://www.gdargaud..

класс ! эт что - прибор - детектор лжи ?

 Отправлено: 12.08.08 11:28. Заголовок: Инженер говорит свое..

Инженер говорит своей девушке:

- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

 Отправлено: 12.08.08 11:31. Заголовок: Доктор, юрист и инже..

Доктор, юрист и инженер обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу.
Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись
- на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с
любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.

- Вы оба неправы, - говорит инженер, - надо иметь и жену, и любовницу.
Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что
ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы спокойно заниматься проектами.