Отправлено: 13.04.08 02:40. Заголовок: Где смешной раздел?

А почему у вас нет ветки ,где можно посмеяться?Никто ссылки не кидает на приколы..Вы все такие дюже серъезные или грустные?

 Отправлено: 13.04.08 19:49. Заголовок: Это не мы, это жизнь..

Это не мы, это жизнь.

 Отправлено: 13.04.08 19:56. Заголовок: А с чего веселиться-..

А с чего веселиться-то? Седня ночью снег обещали... середина весны, блин...

 Отправлено: 13.04.08 22:56. Заголовок: Хозяюшка пишет: А с..

Хозяюшка пишет:

цитата:

А с чего веселиться-то? Седня ночью снег обещали... середина весны

вы шутите, да?

 Отправлено: 13.04.08 23:36. Заголовок: Можно смеяться

Наблюдение студентов России:
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

 Отправлено: 14.04.08 08:37. Заголовок: Сейчас начало 21-го ..

цитата:

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский

Это потому-что китайский не всем дается!

 Отправлено: 14.04.08 18:21. Заголовок: Оптимисты и пессимисты

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс; (устарев.)

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

 Отправлено: 18.04.08 15:45. Заголовок: Бедный кот...

вот было на одном сайте.
Знаете ли вы...

цитата:

Кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, чем кот, сброшенный с 20-го этажа. Коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что происходит, расслабиться и перегруппироваться.

^{без комментов}

 Отправлено: 18.04.08 19:09. Заголовок: Вариант пишет: Кот,..

Вариант пишет:

цитата:

Кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, чем кот, сброшенный с 20-го этажа. Коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что происходит, расслабиться и перегруппироваться.

Big +1

 Отправлено: 19.04.08 15:55. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

Брачное объявление:«Познакомлюсь с молодой симпатичной женщиной,умеющей водить автомобиль.Фотография автомобиля обязательна.»

 Отправлено: 20.04.08 01:05. Заголовок: http://www.subbota.c..

http://www.subbota.com/t_photokonkurs.html

Тут конкурс смешных фото.Заодно и проголосовать можно.

 Отправлено: 20.04.08 10:14. Заголовок: Neveroyatno

Neveroyatno

http://ca.youtube.com/watch?v=59qoi8YLxH0&NR=1

 Отправлено: 17.05.08 18:03. Заголовок: кхэк... сори...позво..

кхэк... сори...позвольте вмешаться в вашу Ж компашку...Потому как полностьюс вами созвучен...

 Отправлено: 17.05.08 18:08. Заголовок: Женщина намного чувс..

Женщина намного чувствительна к социальным различиям - как и в прочем - к материальным -
поэтому философичнее...

 Отправлено: 25.07.08 11:58. Заголовок: Вы слишком долго не ..

Вы слишком долго не занимались сексом если:

Мужчины:
—Вы приходите к мысли, что некрасивых женщин не бывает.
—Мысли о еде уходят на второй план.
—Вы часами можете наблюдать телетрансляцию женского чемпионата по шахматам.
—Целуя женскую руку, вы оставляете на ней синяк.
—Срок годности последнего купленного презерватива давно истёк.
—Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертью.

Женщины:
—Вы укрепляетесь в мысли, что все мужчины козлы.
—Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и красивой одежды.
—Простояв час в Пушкинском музее у статуи Аполлона, вы совершенно не помните его лица.
—Вы постоянно напиваете: "если бы парни всей земли..."
—Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
—Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
—На средства сэкономленные, на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

 Отправлено: 25.07.08 14:31. Заголовок: Ну я конешна не поня..

Ну я конешна не понял о чем рэчь !
да вроде как бы и нэ заметив...

но тут простой по форме аник встретился - ну прям про меня !
Рассказываю по-своему...не люблю плагиатства...

***
ну значить гонят охотники зверя.., а зверь охотится на добычу...

короче звери все с добычей попадают в Волчью яму...
оглядываются ...
- лиса глядь ! поросенок здесь - ага ! Еда есть ! коситься : Волк - ага - значит - е....будут - но ладно...переживем...
- волк - глядь ! - поросенок тут - ага - еда есть ! смотрит - лиса-ага - секс будет...

вдруг поросенок обращается с речью: Ну я конешно понимаю, ну можно хотя бы напоследок песню спеть...?
-Ну давай повесели нас браток !
поросенок как завизжит!!!!!!!!!!!!!!!
тут охотники подоспели - пальнули первым делом в волка...

лежит волк, истекает кровью и думает:
Еда была, Секс был - ну надо же бля - Шоу захотелось.....

 Отправлено: 25.07.08 15:55. Заголовок: День СИСАДМИНА

Сегодня всемирный день СИСАДМИНА!
Без них - никуда. С праздником!

Мой любимый анекдот:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 29.07.08 17:24. Заголовок: Yelena пишет: - ДОК..

Yelena пишет:

цитата:

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

лучше будет так :

цитата:

- ДОКТОР ! отъеемммммбитесь а ?! Я СИСтемный АДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ..

а то слишком грубо как то

 Отправлено: 29.07.08 17:32. Заголовок: Есть такой тупущий а..

Есть такой тупущий анекдот:

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тумбалалайка».
- Что скажете, господин Штирлиц?
- Азохнвей, господин Мюллер.
- Таки-да, - продолжая играть, говорит Мюллер.
«Ловко я его переиграл», - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 31.07.08 14:19. Заголовок: Глобус «Украина» htt..

Глобус «Украина»

 Отправлено: 31.07.08 16:42. Заголовок: - Почему Украина дол..

- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

------------------------------------------------------
Подарил Путин Медведеву машину... Медвеев говорит:
- Я же не знаю как ее водить.
- Да ничего, ты садись пассажиром, а я поведу.

 Отправлено: 02.08.08 20:03. Заголовок: нужно создать ветку ..

нужно создать ветку юмора, а то так это не катит... а тема хорошая, потом что то напишу

 Отправлено: 02.08.08 21:24. Заголовок: Ветка юмора создана...

Ветка юмора создана.

 Отправлено: 08.08.08 02:37. Заголовок: Злобные Деды Морозы

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

 Отправлено: 08.08.08 19:52. Заголовок: Yelena пишет: Да, м..

Yelena пишет:

цитата:

Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

nuzhno vvesti podrazdeli umora (uzhasi, sex, enginering...- a to opiat^ bardak idet... vse hotjat proslavit^sja v osnovnom) ja bi nazval razdel - prikolami...bolee obshirney budet...da menja ne poslushaut - a ja esche 1 god nazad prizival k sozdaniu
takogo razdela !

 Отправлено: 08.08.08 21:16. Заголовок: krot пишет: da menj..

krot пишет:

цитата:

da menja ne poslushaut - a ja esche 1 god nazad prizival k sozdaniu takogo razdela !

С юбилеем!
Ну создавайте новые темы, будем раскладывать все по полочкам как у Е.Петросяна.
А такой анекдот куда будет ?

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

 Отправлено: 10.08.08 13:45. Заголовок: Вариант пишет: Объя..

Вариант пишет:

цитата:

Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

Вы Вариантик конечно оч культурные, но все же для красного словца было бы как то по-веселее так:

цитата:

Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Да Просто выеб...аюсь.

 Отправлено: 10.08.08 13:53. Заголовок: Yelena пишет: Ну со..

Yelena пишет:

цитата:

Ну создавайте новые темы, будем раскладывать все по полочкам как у Е.Петросяна.

ну а что в этом плохого ?
есть серия анекдотов Золотого фонда, например, которые вечно-актуальные.......их вообще все должны знать !
будем голосовать...
например, есть персоны. кот не выдерживают Черный юмор - зачем же калечить психику народу ?!

 Отправлено: 10.08.08 14:07. Заголовок: Yelena пишет: - Ты ..

Yelena пишет:

цитата:

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

вот Вовочка - это особый подраздел !

Наверное повторюсь, но многие не знают....

=========
идет урок литературы.

Мари-Ванна:-
что же....в целом все справились с соченением, но я хочу зачитать отрывки из Вовочкинного
соченения:

*Он жил где-то в Азии, в юрте. Питался сырым мясом или поджаренным прямо на костре.
Мчался с визгом и улю-лю-киванием по степям на горячем коне !..........
*
в целом соченение написано без ошибок, Но ! тема была - *Как я представляю себе образ Гагарина*, а не татарина....

 Отправлено: 19.08.08 07:08. Заголовок: политический анекдот

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей,
а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой
побомбить немножко и Воронежскую область.

 Отправлено: 25.08.08 19:52. Заголовок: Приходят семеро кита..

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

 Отправлено: 10.09.08 07:51. Заголовок: Компания мобильной с..

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы он не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
- Об-балдеть!

 Отправлено: 11.09.08 10:22. Заголовок: Фразы после секса О..

Фразы после секса

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

 Отправлено: 17.09.08 09:54. Заголовок: Инструкция в стихах:..

Инструкция в стихах:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

 Отправлено: 17.09.08 10:04. Заголовок: Многа букаф но прико..

Многа букаф но прикольно. Детям и незамутненным девушкам ссылку не открывать! Обвальный мат.

http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865http://www.google.com.ua

 Отправлено: 17.09.08 21:33. Заголовок: To gobELin: Пред ва..

To gobELin:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Я бы конечно и больше поставила, но сами понимаете...
Пешы исчо!

 Отправлено: 19.09.08 16:27. Заголовок: "Письмо" Ув..

 Отправлено: 27.09.08 19:40. Заголовок: Вариант пишет: ну т..

Вариант пишет:

цитата:

ну типа ничего веселого акромя названия и рекомендаций к употреблению, местная реклама фильмов

Хорошо, что у меня лупа была, а так да, ничего!

 Отправлено: 16.10.08 10:03. Заголовок: - Добрый ивнинг, ува..

- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных тудэйных ивентов:
- Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.
- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.
- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - Новое Поколение-98".
- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных,
- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..
- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.
Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!

И, наконец:
- В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все НЬЮЗОСТИ.

 Отправлено: 16.10.08 10:06. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал:
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

 Отправлено: 16.10.08 10:29. Заголовок: В класс заходит новы..

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ауте...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Вооотт... такая e****тая рыба...


Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: -Маманя, чем помог- тем помог

 Отправлено: 17.10.08 17:19. Заголовок: Я пошел в магазин, и..

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

 Отправлено: 22.10.08 10:07. Заголовок: Oдесса. В шикарном р..

Oдесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

-Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими
лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями... Bpемя было такое...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.- А хотели бы?
- Конечно!- Так бегите же скорее домой!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под
одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча ,
прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто я, даром, да шо вы никогда!!!

-Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Да, но зато у меня есть зажигалка!

 Отправлено: 30.10.08 23:05. Заголовок: 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ З..

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

"Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .

"Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

"Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

"Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

"Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

"Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

"Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

"Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

"Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

 Отправлено: 14.11.08 03:43. Заголовок: Хорошо известно, что..

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

 Отправлено: 25.11.08 09:39. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 25.11.08 18:43. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

 Отправлено: 11.12.08 00:09. Заголовок: Emergency Medicine J..

Emergency Medicine Jornal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов.

Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.

Возникает вопрос: Кто такие ЛЮДИ???

 Отправлено: 13.12.08 15:42. Заголовок: Муж решил заказать т..

Муж решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 Отправлено: 15.12.08 22:04. Заголовок: Одесса. На балкон вы..

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
-Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in...


Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

 Отправлено: 19.12.08 01:10. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 21.01.09 19:14. Заголовок: Почему в Черном мор..

Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у морских свинок сало сразу соленое!

* * *

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

* * *
В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед - на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

* * *
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается: «Так вот ты какое - Подмосковье!»

* * *
Объявление: «Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете».

* * *
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

* * *
Один тип послал другу SMS:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает: где же опечатка?

* * *
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

* * *
Человек может вынести все! Если его не остановить...

 Отправлено: 31.01.09 22:34. Заголовок: Я сложил перед съез..

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

(Александр Шохин, депутат Госдумы)

***

Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.

(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)

***

Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

(Сергей Кириенко)



Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

***

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, бывший президент Украины)

***

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)


Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

***

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.

(Сергей Ястржембский)

***
Идет урок истории.
Учитель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

***
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

 Отправлено: 02.02.09 21:42. Заголовок: По следам фильма ..

По следам фильма "The Secret"

цитата:

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Hу что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

 Отправлено: 07.05.09 11:09. Заголовок: - Лешка, ну ..

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал !

* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

* * *

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

* * *

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 Отправлено: 19.05.09 12:49. Заголовок: The Zen of Sarcasm:..

The Zen of Sarcasm:

1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either... Just pretty much leave me alone.

2 . It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.

3. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

4. Always remember that you're unique. Just like everyone else.

5. Never test the depth of the water with both feet.

6. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

7. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes

8. If at first you don't succeed, skydiving is probably not for you.

9. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

10. If you lend someone $20 and never see that person again, it was probably a wise investment.

11. If you tell the truth, you don't have to remember anything.

12. Some days you're the bug; some days you're the windshield.

13. Everyone seems normal until you get to know them.

14. The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

15. A closed mouth gathers no foot.

16. There are two theories to arguing with women. Neither one works.

17. Generally speaking, you aren't learning much when your lips are moving.

18. Experience is something you don't get until just after you need it.

19. Never miss a good chance to shut up.

20. Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.

 Отправлено: 30.09.09 13:15. Заголовок: - Мужики, моя-то нед..

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
=================================

Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".
=================================

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
==================================

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
==================================

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
===================================

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
===================================

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"
===================================

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

 Отправлено: 30.10.09 14:36. Заголовок: рекламная кампания С..

рекламная кампания Столичной водки

http://www.adme.ru/slavyanskaya/2008/10/03/23983/

 Отправлено: 04.02.10 14:24. Заголовок: Причины увольнений и..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна реальная ситуация: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
лось из космоса...

 Отправлено: 23.03.10 02:10. Заголовок: Цифровые стихи

цифровые стихи неизвестного автора!

Детские:

3 15 20 40,
2 13 240.
39000 8 –
25 1 108!

-----------

4 14 8 15...
9 11 30 16
8 08 09 05,
3 29 102 25!

Задумчивые:

138 5 15
12 8 45
17 19 20
4 225

145 4 8
16 9 33
15 98
4 243

----------

 Отправлено: 23.03.10 10:46. Заголовок: Идет экзамен. Все, к..

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

 Отправлено: 25.05.10 11:42. Заголовок: One day a florist we..

One day a florist went to a barber
for a haircut. After the cut, he asked about his bill,
and the barber replied, "I cannot accept money
from you, I'm doing community service this
week."

The florist was pleased and left
the shop. When the barber went to open his shop the
next morning, there was a "thank you" card
and a dozen roses waiting for him at his door.
Later, a cop comes in for a haircut, and when he tries to
pay his bill, the barber again replied, "I cannot
accept money from you, I'm doing community service
this week."

The cop was happy and left the shop.
The next morning when the barber went to open
up, there was a
"thank you" card and a
dozen donuts waiting for him at his door.

Then a Member of Parliament came in for a haircut, and when he
went to pay his bill, the barber again replied, "I can
not accept money from you, I'm doing community
service this week."

The MP was very happy and left the shop. The next morning, when the
barber went to open up, there were a dozen MP's lined up waiting for a
free haircut.

And that, my friend, illustrates the fundamental
difference between the citizens of our country and the
politicians who run it.

 Отправлено: 19.06.10 21:59. Заголовок: 13 причин по которым нельзя пропалывать клубнику

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

 Отправлено: 05.08.10 21:50. Заголовок: вот 12 бесспорных до..

вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:

1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше — 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.
sadulaev.livejournal.com

 Отправлено: 12.08.10 22:28. Заголовок: Во! Ссылок накидали ..

Во! Ссылок накидали

 Отправлено: 25.08.10 17:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.06.11 13:21. Заголовок: Решили два молодых а..

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают

 Отправлено: 07.07.11 08:37. Заголовок: Хорошее объявление о..

Хорошее объявление о продаже компьютера:

I have this computer for sale, new this would cost at least 1500...
Heres the catch, It's at this guys house, We used to be best friends but he hates me now (He caught me touching his sisters boob while she was sleeping, but it wasn't that big of a deal because i was dating her at the time but he didnt know we were dating because he is super protective and would have been really mad) I talked to him and told him i was selling it so i could pay him back (i owe him 500 bucks because he let me use his credit card for an online purchase but i got drunk one night and subscribed to a ton of porn sites when i was really mad at him but i feel bad now and need to pay him back) so anyway he wont let me take the computer back until he gets his money so it should be ok if you go there he is a nice guy but he might beat me up. :(

8GB DDR2 ram
1500 GB hdd (lots of files and folders, its up to you!)
Tv tuner (lets you watch tv on the screen)
...

http://edmonton.kijiji.ca/c-buy-and-sell-computers-Dell-computer-ATI-5770-24-LED-monitor-bose-speakers-W0QQAdIdZ296061512

 Отправлено: 21.09.11 20:49. Заголовок: Целеустремленность С..

Целеустремленность
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?...

 Отправлено: 09.11.11 23:47. Заголовок: -А у тебя есть парен..

-А у тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Умер от счастья.

 Отправлено: 19.12.11 19:58. Заголовок: Голодные волки встре..

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой.
Начали подниматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно пообедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж пойдемте, останки, что ли, захороним.
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что на нем написать. "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели. "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали и написали: "Зайцу, нашему консультанту и партнеру".

 Отправлено: 20.12.11 12:03. Заголовок: Оказывается, выражен..

Оказывается, выражение: “Мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так:
“Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.”

 Отправлено: 13.01.12 11:16. Заголовок: Подборка примеров ку..

Подборка примеров курьезной рекламы. Смешит до слез.

http://www.adme.ru/idiotskaya-reklama/yanvarskoe-bessoznatelnoe-342155/

 Отправлено: 14.11.12 15:44. Заголовок: Замучила одного паре..

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих..

 Отправлено: 06.12.12 23:12. Заголовок: 10 способов что приг..

10 способов что приготовить, не отходя от компьютера:


1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

 Отправлено: 23.09.13 22:13. Заголовок: О чем пишут женские..

О чем пишут женские журналы?
Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

 Отправлено: 07.10.13 20:19. Заголовок: тоит прилично одетый..

тоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – «Мальборо».
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы – две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб этот - мой.

 Отправлено: 17.10.13 09:55. Заголовок: – Алло, это Одесса? ..

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
**************

---------------------------------
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
---------------------------------
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
---------------------------------
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
---------------------------------
— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.
---------------------------------
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

 Отправлено: 19.02.14 21:57. Заголовок: Давно уже обновления..

Давно уже обновления не было... пора уже....
Освежим....

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается
в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску
обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью
в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!



Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне литр спирта!
- Рецепт!
- Ха, был бы у меня рецепт, я бы сам сделал...

попадает студент на небеса. перед ним выбор: ад или рай
естественно, выбирает рай. все в шоколаде, вокруг девушки, море пива, хавки. только вечером приходит черт и забивает в ж..опу гвоздь
на следующий день все повторяется. так проходит неделя. студенту надоело, зовет ангела
- да, все, конечно, круто, но этот черт с гвоздями достал уже, больно. давай в ад попробую
тут опять де девушки, алкоголь, сплошное развлекалово и отдых. студент в ожидании вечера - но никто не приходит. так проходит неделя, две, месяц, полгода... и тут появляется тот же черт с ведром гвоздей:
- ну что, студент, ложись на живот. СЕССИЯ!

- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?
- В планерку!
- Это как?
- Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались...

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."


Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!


Собралось три свиньи:
Нюф-Нюф, Наф-Наф и Зав.каф.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".


Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".


Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....
Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

"От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.

Сообщение ТАСС. Вчера утром советский мирный трактор с вертикальным взлетом занимался распашкой контрольно-следовой полосы близ китайской границы. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвел в районе дислокации советского трактора одиночный винтовочный выстрел вверх. Однако тракторист Петров по прозвищу «Старлей» не растерялся: подняв машину в воздух, ответил залпом, прополол танковую дивизию и сто пятьдесят гектар пехоты противника, расположенные неподалеку в 500 километрах, после чего включил форсаж и вышел на околоземную орбиту. В связи с инцидентом ТАСС уполномочено заявить: при повторении подобных провокаций советское правительство направит в распоряжение председателя гвардейского краснознаменного бронеколхоза «Путь к победе» генерал-майора Иванова эшелон тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также партию минеральных удобрений нервно-паралитического действия."

 Отправлено: 19.02.14 22:12. Заголовок: На посошок: 7 призн..

На посошок:

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачек - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 Отправлено: 21.03.14 12:40. Заголовок: Однажды в студеную з..

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решeткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горy
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой грустный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

 Отправлено: 27.10.15 06:53. Заголовок: В будущем, когда у в..

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

 Отправлено: 27.10.15 09:09. Заголовок: Гугл.Хром более конт..

Гугл.Хром более контагиозный и с длительным периодом латентности.